Я альпийский солдат, я вернулся домой, мне удалось вернуться домой, после дней на фронте на Дону. Затем мы узнали, что нам «нужно» оставаться в строю, потому что другие ведомства отходят, и нам нужно было обеспечить прикрытие этого маневра.
Затем порядок, отступление, самые длинные, бесконечные дни, и все же, даже сейчас, я не понимаю, после того, как покинул сумку, того последнего периода, проведенного в ожидании загрузки на переведенный.
Эти бурные дни прошли с трудом из-за накопившейся усталости, боли от одиночества, без множества спутников, оставленных на снегу. Теперь в поезде, который привел нас домой, нас было мало, все еще были целы и вместе с нами были ранены в последней битве.
И теперь я здесь, я снова в семье.
Сегодня я еще не осознаю всей этой череды событий, но с момента моего возвращения уже прошли месяцы. Единственное, что я чувствую и уверен в том, что только благодаря моей семье мне удалось победить злейшего врага, невидимого, войну, которая осталась во мне.
Они не оставили меня в покое; они окружили меня любовью, более или менее очевидной, они потрясли меня сильными словами, возможно, иногда оскорбительными, чтобы заставить меня отреагировать, когда эта боль и одиночество, которые давили на меня изнутри, казалось, одержали победу над жизнью, над волей к жизни.
Дело не в интеллекте, культуре или, вернее, в культуре любви. Я понимал, с каким трудом боролись члены моей семьи, моя жена и даже мой маленький сын, рожденный, когда я был на фронте, часто видя, как я поглощен своим молчанием. . . В те моменты я чувствовал себя одиноким, даже находясь среди множества людей, которые меня любили. Я чувствовал себя одиноким и никто не мог мне помочь, я решил, что если мне это удастся, то я, только я, смогу преодолеть те трудные ситуации, которые каждый день, новые, казались мне кошмарами той войны, которая проскользнула в мои вены , оно текла в моей крови, загрязненной этими страданиями.
Я вспомнил, что я не ушел на фронт один. Были компаньоны, были другие альпийские войска моего взвода; мы были больше, чем команда, сплоченная и сильная группа друзей, я бы сказал, просто братья.
Затем, после трагедии, все мы, оставшиеся в живых, думали, что мы выиграли, по крайней мере, в той судьбе, которая хотела видеть нас только марширующими и умирающими. Вместо этого начнется еще одна долгая и тяжелая битва.
Одиночество, нападавшее на меня в первые дни моего возвращения, теперь, в некоторые дни, стало менее тягостным и меньше влияло на мое настроение. Одиночество — это то зло, которое нападает на тебя, когда воспоминания, страдания этих воспоминаний нападают на тебя с насилием, и ты не можешь его отвергнуть, ты не можешь прогнать эти образы, эти стоны, эти вздохи. Тогда ты чувствуешь себя подавленным, чувствуешь, что тонешь в том жидком мире, которым является жизнь.Там я понял, что в одиночку я бы не справился. Когда я был один дома, когда я был один на скотном дворе и видел жизнь вокруг себя, когда я гулял по лесу, когда я ходил собирать дрова, я видел свою неспособность остановить ту новую войну, которая, к сожалению, болезненно возобновлялась внутри меня. Мне самому.
Я сбежал из комнаты и позволил мне встретиться с большой кухней; Я покинул двор и укрылся в тени леса, как будто в этой сладкой полутени я мог найти своих любимых, старую мать, которая сильно изменилась после смерти моего отца, я снова увидел любящую руку своей жены, улыбку доволен своим ребенком, который с каждым днем становился все больше и сильнее.
Жена меня тоже очень мило отругала, видя мою боль: «Извини, а чего ты хочешь от жизни? Ты должен быть счастлив быть здесь со мной, с нашим малышом, со своей мамой. Чтобы быть счастливым, нужно этого захотеть. Вам нужно прогнать множество плохих вещей, которые вы пережили, и, прежде всего, увидеть то хорошее, что вокруг вас».
Уже легко сказать, но она была права, она была рядом со мной, она присматривала за мной, она старалась с осторожной лаской, чтобы я почувствовал, что мир - это мир нашей семьи, а не окопы и долгие дни отступления.
Это не всегда имело место, я провел моменты уныния в моменты размышлений о том, что я испытал. Одна вещь, которую я помнил, одержимо, из тех зимних месяцев, проведенных в окопах, а затем еще во время марша отступления: отсутствие теней.
В дни и осени, и зимы в России не было теней. Был раздражающий рассеянный свет, так как не было никакой разницы между небом и землей. Мы почти казались частью пейзажа, особенно в последние несколько дней, когда мы были покрыты снегом, как несколько веточек куста, потерявшего все характеристики овоща, они казались мертвыми, да и мы сами, возможно, если бы кто-то увидел, как мы идем в таких условиях, он мог бы счесть нас ходячими мертвецами. На самом деле не было даже теней, которые свидетельствовали бы о том, что мы физически живы. Нет, мы не оставляли тени.
Здесь, снова в тепле семейной любви, я понимаю, что днем, когда я двигаюсь, всегда есть моя тень со мной. Итак, я думаю, понимаю, как прекрасно и полезно это тихое присутствие. Тень заставляет меня чувствовать себя живым. Я там! Та форма, которую свет проецирует на пол, на тротуар, это я!
Тень ... прежде всего я нашел жизнь в тени моей семьи. Моя семья - моя настоящая радушная тень.
Я пошел на кукурузное поле. Солнце скрыто за облаком причудливой формы, которое напоминает мне рассказы моих бабушки и дедушки, когда я был ребенком. Солнце скрыто, но его лучи пронзают облако, как линии, проведенные в воздухе, совсем как в церкви, когда луч проникает из маленького бокового окна и резко прорезает темноту нефов. Я все еще смотрю на меняющуюся форму висящего над головой облака, которое кажется неподвижным, но на самом деле медленно плывет по ветру. Эти лучи рисуют мою тень на земле, и мне хочется кричать, но я не кричу, иначе кто-то может подумать, что я сумасшедший. Но я просто счастлив, что живу! Моя жена подходит ко мне, держа за руку нашего малыша.
Здесь мое счастье, моя семья. Я обнимаю их. Давайте нарисуем гонку, держась за руки. Вот кое-что, чего я еще не сделал. Бегая и затем останавливаясь, глядя на поля и, прежде всего, прижимая к груди свою женщину и нашего маленького человечка, который родился во время отпуска, который я получил, и заставил меня на несколько дней забыть о глупом, постоянная бойня войны.
Теперь я вернулся, я чувствовал себя заново рожденным каждый день, и когда я вышел из лабиринта, куда меня заставили войти, я осознал, что благодаря любви моей семьи я был спасен. Теперь у меня были новые ноги для бега, у меня были новые глаза, чтобы улыбаться, у меня были новые руки, чтобы обнять.
Тень, которая была свидетелем того, что жизнь следовала за нами, показала нам, что мы едины, что мы трое были живы
Я снова нашел свой голос. Я мог бы пойти в церковь, чтобы поблагодарить Бога за то, что он дал мне мою семью, за то, что дал мне новую жизнь через них и вместе с ними.
В течение многих лет я колебался, избегая рассказывать свою историю, только мою.
Как я мог жить в муках, в раскаянии от того, что я сделал и чего я не сделал, от того, что я пострадал.
Со дня моего возвращения все вещи по-своему обрели ценность, начиная с мелочей, и это восстановление произошло благодаря моей семье.Я вспомнил первые дни. Я вспомнил разочарование матери сразу после моего возвращения, как она покачивала головой, видя меня задумчивым и без света в глазах. Теперь я вижу, что ей тоже нравится моя новая жизнь.
Но я должен повторить, и я буду делать это до тех пор, пока у меня не появится голос, что, если я возродюсь этим, я буду обязан своей семье, моей жене, моему сыну и моей матери.
Я взял сына на колени и сказал ему: «Знаешь ли ты, что, когда ты родился, я был на войне?» а затем, после недолгого молчания, я продолжил: «Война — это ужасная вещь, когда убивают или убивают, не зная почему». Я не знаю, почему я сказал эти слова. Мой сын посмотрел на меня так, будто ничего не понял, а жена добавила, что он предпочел бы сказать такие вещи, когда подрастет. Он не мог понять, что такое война, что такое страдания, особенно страдания его отца.
В тот момент я подумала, что на самом деле она сама очень мало знает об этом заболевании, а сын, по сути, никак не отреагировал на мой вопрос. Он конечно расстроился, даже сам того не понимая. Внезапно он обнял меня, и я почувствовала сладкую тяжесть его головы на своем сердце. Его голова, откинутая мне на грудь, давала мне ту безопасность, которой мне не хватало все месяцы на фронте, где смерть присутствовала каждый час, каждый день.
Вот жизнь, которая все больше и больше захватывает меня, благодаря ему.
